Хронічна неслухняність

19 лютого 2015 - Вася Гуцал

Вражаюче, якою гучною може бути незадовільна поведінка. Крики, плач, погрози, ляскання дверима, тупання ногами – все це відбувається тоді, коли дитина не слухається

 На прийоми до мене приходять батьки, які розпо­відають про те, що відбувається у них вдома, і це часто схоже якщо не на повномасштабну війну, то на постійні прикордонні конфлікти.

— Ви б знали, як складно його всадити виконати уроки! – тільки через скандал, а потім він сідає та виконує за 15 хвилин, – розповідають вони.

Після конфлікту встановлюється неміцний мир, сторони навіть іноді роблять спроби примирення, але інколи лише до нової провокуючої ситуації.

— Ох, я вже і не прошу його прибирати в кімнаті, аби уроки виконував. Кожного разу це таке нервування.

Або навіть так:

— Я його взагалі ні про що не прошу, росте як бур’ян. Собі дорожче.

Якщо продовжувати військову аналогію, то здається, що хтось виграє, хтось програє, хтось бере гору і наступає, а хтось захищається. Як часто я чув, що батьки говорять про підступність дитини або її хитрість, а діти розповідають про особливу, на їх погляд, жорстокість, з якою батьки наводять лад.

Але правда в тому, що в такій битві не виграє ніхто, а програють усі. І навіть якщо дитина з задоволеним виглядом, не приступивши до уроків і не прибравши розкиданий одяг, сіла дивитися телевізор, то вона програла – тому що не навчилася відповідальності, акуратності, не вивчила важливу математику.

І якщо батько, від душі накричавши на дитину, зміг змусити її підкоритися і сісти за уроки, то він теж програв: він втратив купу часу, сил, нервів на дріб’язкову, загалом, річ. І ще вони потерпіли сумісну поразку – тому що щось важливе між ними – любов, довіра, шана та радість – знову постраждало.

                                            Трішки медицини

Коли дитина стійко демонструє поведінку, при якій вона не виконує вказівок дорослих і чинить опір їм, така дитина з великою вірогідністю може отримати діагноз опозиційно-зухвалого розладу поведінки.

За нормальної ситуації всі діти можуть бути неслухняними певною мірою. Зазвичай дитина виконує десь 80-90 % вказівок дорослих, не усі 100 %. Коли неслухняність стає патологічною?

По-перше – коли поведінка не відповідає віку. Є вікові періоди, коли діти виконують менше вказівок дорослих, ніж виконували раніше або ніж виконуватимуть в найближчому майбутньому. Це, наприклад, вік двох-трьох років (так звана криза трьох років) або ж підлітковий вік.

Підліток – це фізіологічно доросла людина, з цінностями та поглядами, відмінними від батьківських, і часто підлітки не роблять того, що хотілося б дорослим, – не одягають той одяг, який батькам здається правильним, не прибирають в своїй кімнаті (це моя кімната, мамо!), не слухають порад. Але навіть в ці вікові періоди діти в цілому мають бути керовані.

По-друге, коли поведінка сильно заважає дитині у виконанні тих вікових завдань, які у неї є. Цих вікових завдань багато: соціальні (встановлення і підтримка стосунків з однолітками, батьками, братами та сестрами), академічні (навчання), спортивні та духовні (формування переконань, цінностей, внутрішньої моралі).

Коли через неслухняності дитина не справляється з навчанням, псуються її стосунки з братами та сестрами, батьками, стає зрозуміло, що поведінку дитини не можна вважати за правильну або нормальну.

По-третє, коли поведінка дитини – це джерело постійного стресу для оточуючих і для самої дитини. Стосунки з неслухняною дитиною рідко бувають послідовними та м’якими, тому і сама дитина може постійно відчувати напругу, мати понижену самооцінку і навіть тілесні проблеми. Що вже говорити про батьків – ось хто може розповісти купу історій про те, як їм непросто!

Коли так відбувається, то батьки і люди, що оточують їх, завжди задаються питанням – звідки така поведінка? Це ми щось не так робили, це наша провина? Або це гени дитини – і їх вже «не перебити»? Це тому що вона з бабусею прожила перші два роки, і вона її розпестила? Або тому, що в 7 місяців вона впала зі сходинки і вдарилася головою?

Дослідження у сфері дитячої поведінки говорять, що все складніше. Всі лінійні зв’язки розсипаються в реальне життя. Якщо батьки винні в тому, що у дитини така поведінка, то чому в цій же сім’ї росте інша дитина з прекрасною поведінкою? Якщо вся справа в біології, то чому в одній ситуації, з одними людьми дитина поводиться добре, а з іншими – набагато гірше? А те, що матір не може дивитися за дитиною достатньою мірою, – чи не прояв це якихось інших проблем – не її власних?

                                               Винуватих немає

Дослідники виділяють чотири групи чинників, під впливом яких можливий розвиток хронічної поведінки неслухняності.

Перша група чинників пов’язана з самою дитиною, з її характеристиками, її темпераментом. Темперамент – це природжені особливості функціонування нервової системи, психічної діяльності. Люди всі різні – є люди високі і є низькі, є світлі і є темні, є пристрасні і є спокійні.

Так само є люди, які краще уміють себе стримувати, контролювати, а є ті, хто більш імпульсивний, нестриманий; хтось уміє зосереджуватися довгий час на неприємних та нудних завданнях, а у когось це виходить набагато гірше. Ці характеристики вважаються за природжені, їх вкрай складно змінити – виховати, прищепити ззовні. Це темперамент. Зрозуміло, що дитина з більш «незручним» темпераментом – активніша, менш зосереджена, дратівливіша – має більше шансів розвинути неслухняну або агресивну поведінку.

Друга група чинників – це характеристики дорослого, який знаходиться поряд з дитиною. Абсолютно природно, що якщо дорослий теж володіє непростим темпераментом, якщо він легко заводиться, ухвалює імпульсні рішення, якщо він дратівливий та неуважний, то і поведінка дитини, якою він опікується, навряд чи від цього буде кращою.

Це, звичайно, стосується не тільки батьків, але будь-якого дорослого – вчителя, або виховательки в дитячому садку, домашньої няні – кого завгодно, хто проводить з дитиною багато часу. Вкрай важливий чинник розвитку проблем поведінки у дітей – наявність депресії у батьків. Депресія батьків зводить дітей з розуму!

Третя група чинників стосується власне того, що відбувається між дитиною і дорослим, того, які методи контролю вибирає дорослий, того, як дитина реагує на них. І це найпростіше змінити! Ой як непросто буває змінити характеристики дорослого або дитини, проте навіть зовсім непростих людей можна навчити чомусь новому – новому способу дії, реагування, поведінки.

Четверта група чинників - це соціальна та сімейна ситуація, в якій знаходиться дитина. Якщо одного з батьків немає, а іншому доводиться постійно працювати, щоб прогодувати і одягнути дитину, то зрозуміло, що за такою дитиною батьки зможуть менше стежити і менше реагувати на її поведінку. Якщо в сім’ї розлад або велика проблема (наприклад, хтось серйозно хворіє), то знову ж таки навряд чи це добре позначиться на поведінці дитини.

Коли мене запитують, хто винен в тому, що дитина така, я завжди відповідаю – не в провині справа! Тому що, якщо навіть один з чинників починає відігравати велику роль на початку, то він обов’язково починає впливати і на всі інші: якщо у дитини складний темперамент, то зрозуміло, що це сильно позначатиметься на тому, як дорослі з нею спілкуються, які вибирають методи контролю, це сильно впливатиме на їх настрій, самопочуття та навіть на стосунки між батьками, що, у свою чергу, дуже вплине на саму дитину і її поведінку.

                                     Позитивне протилежне
В самому кінці консультації батьки запитують мене про проблему, яка зараз для них повстала гостро. Ось один з прикладів. Матір дитини працює вдома і часто здійснює ділові дзвінки.

Зрозуміло, що під час таких розмов потрібно, щоб була тиша. Але кожного разу, коли вона бере в руки слухавку, на горизонті з’являється її син, хлопчик восьми років. Через пару секунд розмови він підходить до неї з першим проханням, через хвилину з другим, а потім прохання і зауваження починають сипатися постійно. Він скаржиться на свою сестру, розповідає, що трапилося в школі, просить дати йому шоколадку, просто тихенько штовхає. Кожного разу, коли матері потрібна тиша і спокій, – це останнє, що вона отримує.

— Як ви думаєте, чого ваш син бажає у цей момент? – питаю я.

— Уваги, – не роздумуючи відповідають батьки. – Його прохання дріб’язкові, він може це сам все зробити або взяти, він точно не хоче, щоб ми йому допомогли. Йому потрібно, щоб ми на нього звернули увагу, спілкувалися з ним, тому він заважає.

— Але якщо увага – це така сильна мотивація для нього, то чому ваш син не діє по-іншому? У нього, звичайно, є вибір: він може заважати вам і отримувати увагу (ваші крики, зауваження, строгий погляд), а може і не заважати – сидіти в своїй кімнаті, тихенько займатися своїми справами – і отримувати за це увагу. Чому він вибирає перший шлях – шлях заважати?

— Ну-у-у-у… – батьки тягнуть і дивляться на мене трохи здивовано, – тому що, якщо він сидітиме в своїй кімнаті і тихенько займатися своїми справами, то він не отримає моєї уваги. Я говоритиму по телефону, він гратиметься. Ми будемо кожен в своїй кімнаті.

— А скільки разів вам доводилося відволікатися від розмови по телефону і говорити сину, щоб він не заважав, перестав запитувати, перестав розмовляти?

— О, десятки разів за одну розмову!

— Тобто ви в результаті даєте увагу – недивно, що він заважає. А скільки разів вам доводилося відвернутися від розмови і сказати: спасибі за те, що граєшся тихо та даєш мені поговорити?

— Жодного разу.

Уявіть, ви сидите на роботі та працюєте. Ви завершили великий проект, написали інструкції для співробітників та розгребли величезну купу листів без відповідей, яку направив вам ваш начальник. Ви працювали над всім цим декілька днів, ви валитеся від втоми і хочете додому.

Вдома ви вмить заснули, проспали та запізнилися на роботу. Начальник викликає вас і строго відчитує за запізнення. Він не соромиться у виразах, називає вас безвідповідальним, а ваш вчинок таким, якого не можна пробачити. В кінці він кидає вам: «Ідіть, і щоб цього більше не повторилося!»

Скажіть, відверто, ви готові повторити знову ваш трудовий подвиг для цього начальника? Ви готові доробляти його незавершені справи, знову працювати над проектом, взагалі працювати в цьому місці? Жорстока відповідь за маленьку провину і ні слова подяки! Це та річ, яка знайома багатьом. Можна працювати, старатися – і це сприйматиметься як належне. Та варто один раз оступитися – і ти отримаєш стільки уваги, скільки зовсім не хотів би.

З дітьми відбувається так само.  Хлопчик, про якого я розповідав вище, отримував увагу тоді, коли поводився погано і заважав мамі. Тепер уявіть собі брата та сестру, які граються в своїй кімнаті. Вони граються тихо та спокійно, діляться іграшками і мирно щось роблять.

Ось він – той момент, коли слід було б прийти в кімнату і з ентузіазмом сказати: «Ви вже п’ять хвилин граєтеся мирно, спокійно, тихо, зовсім як дорослі діти. Я вами так горджуся! Ось вам за це по шоколадці!» Але зазвичай буває зовсім по-іншому. Шум, гамір та крики привертають батьківську увагу, а не тиша і мир. І ви вже приходите в кімнату, але зовсім з іншим: «Хто це наробив?! Хто це зробив, я запитую?! Ну все, покарані обидва!»

Чому увага важлива? Та тому, що вона дуже підкріплює та надихає. І те, на що увага батьків направлена, повторюватиметься знову і знову. А те, що батькам байдуже, зникне і навряд чи без спеціальних зусиль повториться.

Якщо ви хочете вирішити проблему конфліктів та постійних чвар у ваших дітей, то покарань, що навіть роздаються щедро та справедливо, недостатньо. Покарання лише скаже вашій дитині, що битися недобре і цього робити не можна (а це дійсно так!).

Тільки ваша увага до позитивно-протилежного бійці  вирішить цю проблему. Позитивне протилежне – це щось зворотнє неправильній поведінці, щось, що ви б хотіли бачити на його місці. Так, наприклад, для бійки позитивне протилежне – це мирна та сумісна діяльність, для постійного втручання в телефонну розмову – це самостійна гра в своїй кімнаті впродовж всієї розмови матері по телефону.

Бажаєте вирішити ці проблеми – звертайте увагу на їх позитивне протилежне! Навчіть дитину тому, що ви б хотіли побачити на їх місці, а не забороняйте знову і знову.

Єлисей Осин

“Православие и мир”

Газета -  “Волинь Православна”

Рейтинг: 0 Голосів: 0 270 переглядів
Коментарі (0)